一个星期没写日记了。最近一篇是1号发表的，正值周六儿子发烧咳嗽时。周日队友休息，我们一边照顾生病状态不佳的孩子一边要一天做出四顿饭，其中一顿是专门给母亲做的营养餐。

周二送孩子去了幼儿园后我去市场买菜，回到家中就开始准备母亲的晚饭，因为下午要陪父亲去房产局办理回迁楼的房照。

当天下午一点多出发去接父亲到房产局，跑上跑下将近两个小时办理好房照后将父亲送回家中后便马不停蹄地赶回自己家中给母亲做饭。

记得到家时是下午3点15分，3点50分从地下车库出发给母亲送饭，4点10分赶至幼儿园接儿子回家。然后一边看孩子写作业一边准备晚饭，直到队友下班我得以喘息。

周三领母亲去医院开血常规检查，准备打第四针硼替佐米。十点多把母亲从医院送回家中后，我回到自己家里为母亲准备晚餐，因为下午三点要去医院取血常规结果给大夫看。

为了省钱，一点多走路去给母亲送饭，然后从母亲家坐公交去医院。

血常规数据很难看，白细胞、中性粒细胞、白蛋白、免疫球蛋白、肝功、肾功数据全面下滑，已经推迟了一周的第四针硼替佐米又要继续推迟了。

这次升白针要连打两天，同时大夫给母亲换了效果更好的护肝药，又让我出去买白蛋白和免疫球蛋白给母亲连打三天。

如果说忙碌令我身心俱疲，那么最近的这一次血常规结果则让我质疑自己的选择，还有，沮丧和恐惧。

我以为我每天拼了命的给母亲做各种营养餐，她也很努力地吃，至少可以换得一个好看的数据，而当事与愿违时，我终归无法说服自己竭尽全力只为问心无愧。

我的追求，至今都只是一个好的结果，而不是什么尽孝道少遗憾。我不但无法放开母亲的手，反倒越抓越紧。

我知道这样做不对，却无法用理智控制情感，用对错指导行为，在至亲的生死面前，很难知行合一。

“丽娜，不管化验结果什么样，你都别害怕。直到现在你都没给我消息，我就知道结果不好，妈妈这个岁数什么都能接受，你要知道，你尽全力了，你做的很好了。有你这么一个姑娘，妈妈已经很知足了。”

站在回家的公交车上，收到母亲发来的这条消息，我才突然意识到我忘了撒谎让母亲放心了。

而当我回到家中给母亲打电话时，听到的母亲的声音，是虚弱的，沙哑的，还有跟我同样的沮丧与恐惧。

在等待我消息的两个小时间，母亲不停地被希望与绝望撕扯和消磨，挣扎间，能量抽离而去，留下不甘又无奈的她独自煎熬着。

而我，再一次痛恨自己。