男人写给小三的分手信（通用3篇）

男人写给小三的分手信 篇1

　　看着你越走越远去时，我就已经明白，这对我们来说意味着什么了。我只想对你说：再见。

　　蓦然回首，梦还是一样，那年黯然离别后，再也没有与你同行，飞花轻似雾，奈何风吹起，细雨如愁，无声无息，花落满地，只留下芬芳依昔。

　　那美妙的誓言，那坚定的承诺，转瞬间灰飞烟灭，于是满天的繁星浸湿眼睛，无声的泪水划痛了心，原来没有什么不会改变。

　　你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你冷淡的面孔，勉强已经没有任何的意义，分手吧!

　　我悄悄的走了，正如我悄悄的来，我挥挥衣袖，确实带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会想你的。

　　我忘了哪年哪月的哪一日，我在哪面墙上刻下一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望我的脸，我们微笑着说我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。

　　不喜欢分手这个词，无论发生在何地何时。可是唯一可以做的，也许也只有好好祝福

　　记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净.

　　你痴痴的望着我的脸,我知道我已无法偿还;你没有抱怨,心在一寸一寸的断;表达过的爱,再也拾不起来;心太乱,路太短,相拥之后不得不分开.

　　你说女人开始吸烟是因为受到了撕心的伤害,而我只是想把我心里的你熏死.

　　一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开.

　　最亲近的人伤我最深，我认真去爱的人却让我心碎，曾以为最宠我的人，曾说永远不会让我哭的人，却一次次让我的泪水汹涌决堤。我用一半的世界做赌注，可我还是输了，输的那么狼狈，当那些曾刺痛我的东西又一次繁盛的卷土重来时，我无处可退。

　　不曾想到，深爱我的你却在我的自信中渐渐远去。我恨自己，为何拥有时不知好好珍惜。

男人写给小三的分手信 篇2

　　婧婧：

　　你好，这次是真的要和你分手了。

　　昨晚之前，我还有一些其他的想法，但经过昨晚一整夜的冷静思考，我已经相信，你终于下定了决心，或者说当你手里已经拿到了别人的船票，经过前天一个晚上的斗争之后，你终于说服了自己，接受别人的邀请，结束了你我的过去。

　　回顾这两年你我的生活，我实在有太多的话要说，但真的到了分手，我不会纠缠，套用一句俗话：再见亦是朋友!虽然我相信我不再会是你的朋友!这两年中，我们彼此真情的投入，才会碰碰磕磕的走到昨天，你是我的唯一，但不是我的全部，我不能只顾了女人而不要子女，这一点我做不到，拷问我的良心，你到底有多么的重要而难割舍，实话告诉你，你是我感情寄托的全部，但不是我生活的唯一，在感情和财产之间的沉浮，这就是我的生活写照，我曾经设想用财产的一部分捆住你，然而你却选择了逃脱。。。。。。

　　我一直在选择离开现在的生活轨迹，当我知道，“可能轻易让你得手或者说“她”会选择托下去的时候，我预感到你不可能是“她”的对手，当智慧和青春碰撞的时候，智慧可能会站在上风，虽然青春并不意味着缺少智慧，用青春去赌明天，可以赌出个光辉的前程，但是并不是所有的明天都一定会阳光灿烂，这就是你一直所担心的，从这个意义上说，你这一次分手的选择是对的，余下的录是你另外的选择，找个好男人嫁了吧!这是每个女人的期盼，但不是你这个女人的归途!

　　我曾经深爱着你，但真的到了分手的时候，我也免不了恨你，凡夫俗子的恨，我很你在与我相识之前，你所干过的那些事(虽然我并没有见过)，而且从今天开始，我将用那些事情来麻痹自己，当你第一次用嘴的时候，我感到你太专业了，而我只是在桑拿房里体验得到，当我第一次用嘴的时候，我的心里就一直在犯嘀咕，然而被爱冲昏了头脑的我只想用真情在你的身体打上我永久的烙印，于是我做了，而且还不止一次。

　　你是一个漂亮的女孩，不用担心缺少男人的进攻，反而要提高自己的识别能力，我真的不想我曾经深爱的女人在爱情上再遭受任何挫折。

　　找一个住房离开恒大(两人偷情所租住的小区——博主按)，这样你相对容易忘记过去，找个机会离开睿景(小三供职的公司，此处为化名)，毕竟我不会伟大到一直帮你支付工资(从我和你确定关系一开始，我就给睿景预付了你的工资，到此时，我只能对你实情相告)。找个男人重新开始，这样可以减少痛苦。记住：不是每一个男人都会适合你，也不是每一个男人都会有能力养你两年甚至更长时间。

　　两年前，是我从女人堆里选择了你拥抱了你得到了你，两年后的今天是你选择了离开我。我不希望，在不久的将来，听到你的选择说后悔了。我极不情愿但是完全接受了你的抛弃，而且还要衷心的祝福：我曾经深爱的女人，找个好男人嫁了吧!

男人写给小三的分手信 篇3

　　:

　　谢谢你告诉我这一些!从你知道开始，我一直没有接应你的电话和邮件，一方面我是有无法坦然面对，另一方面我怕给他带来麻烦和困扰，可实际上这些做法都无济于事。

　　说割舍这份感情，你很难，我也很难。我们在一起四年多了，是因为我不敢想象如何没有他的日子，所以才一直这样过下来，也知道对你有所愧疚，只是太多说也说不清的在里面，甚至有过轻生的念头，不过都已经太久了。

　　他一直小心翼翼，都没有想过让你知道，也没有想过伤害你，他更加不想，这个我很清楚。只是前些年，他独自在外面的时候，我们在一起时，我觉得他就像个自由人，开心时也不觉得怎样。今年我工作了，本想着多陪在他身边，只要多一天跟他在一起，我就心满意足了，没想到他来这个城市了。

　　这是我们这几年来相处最久的一次，他告诉我他很矛盾，因为有我的缘故，我不想他为难，我也就忍受那种要真正分离的痛苦，他最终决定回去的那一刻，我只剩下支持。说实话，没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多，我可以再去相亲，我可以重新开始。没想到，你会发现，没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话，从来没有质疑过。只是又不要离了。

　　你知道吗，我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热，我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是，你知道吗，他总是在给我希望时，又重重的打击我，这是我最痛苦的事情。不过，我再找出当年的邮件，我明白他说的不能再伤害一个人，那就是你。虽然我们之间很无奈，我也不想让他做个难过的人，我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。

　　我也很心疼他，我知道他背负的债务，我能给予时都给予了，远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时，我都给，我知道我很傻，他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人，但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你说要给他惩罚，我好担心，这三个月我何尝过得舒服，基本上属于自闭。

　　说实话，我不想做的那么高尚，我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样，可是我心里是想的，我不想隐瞒，我又何尝不想拥有这份幸福?!可是，为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。

　　你发给我的邮件我都发给他了，因为我一个人无法承受这些，也无法承受被人冠名上的种种罪名。

　　我自己也不知道告诉你这些是对是错，是我一个人真的无法承受的，我也分不清说了什么，或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了，我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说，我不会对你说任何话，现在我说了，你告诉他或不告诉他，也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。

　　

　　x年xx月xx日

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